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[置頂公告] 自主學習資料與作業:

 

2012年1月8日 星期日

(轉錄)虎媽的戰歌-從爭議中學習 (END)

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-從爭議中學習 (END)
時間 Sun Jan 8 01:18:21 2012
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===========終於把系列文寫完之我好感動呀版(泣)===============

http://nbis.pixnet.net/blog/post/41123163

請鄉親針對平常習慣 擇一版本 觀看 謝謝 XD

=====================以下 大心開始 科科 ====================






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C在看完<觀後感05>後 很認真地詢問我

『看起來開明教育感覺不錯 但在現實真正教孩子時』

『那些理論 真有如口頭說得這般容易做到嗎?』



這個問題

其實正是我想在最後一篇中表達的思考






---


請容我先轉錄 Mr Jamie在<團隊,不是 Idea> 的一段話

他們會把 idea 做出來,推向市場,然後由市場來告訴他們這個 idea 很爛 —

事實上,每個初創團隊來提的 idea,我通通聽過不下幾十次了。

但是沒關係,當你把它做出來 (最好是一個花很少資源的 MVP),

拿到市場裡去,你就會開始得到各種真實的反饋。

從那裡,你會開始 Pivot,然後好的團隊,

就會慢慢把 idea/product 越改越好,越改越好,

直到有一天變成我從來沒聽過的 idea,直到有一天找到 Product-Market Fit,

長出 Business Model,一步步邁向成功。


---

教導孩子 每個人在一開始都是新手

所謂 開明 權威 or 其他方法的拿捏分界

對這個小孩可以

對另外一個小孩則未必可行


就如虎媽在書中所說

她對大女兒實施絕對權威制ok

但當實施在二女兒身上卻產生超級大的反彈效果

到最後 就連總是氣燄旺盛的虎媽 也不得不敗陣下來

妥協於二女兒的抗爭之中


---

就像進攻市場般

教育小孩也是一連串的try & error


只要願意用心去看 問題終會被解決


重要的是 在解決問題的途中

千萬不要被情緒or偏見蒙蔽雙眼

永遠不要為了賭一口氣 說出讓孩子一輩子難以抹滅的話

(他們真得會記得一輩子,就如你總是記得媽媽/爸爸對你說過的氣話般)

(但反過來說,孩子也必須學習體諒大人偶而為之的情緒化)

(父母親在社會上所承受的壓力,有時候也會超出他們所能負荷的)

---


歐普拉曾說過:

『會說孩子愚笨的父母,自己才是最愚笨的人。』

很喜歡這句話。


用什麼方式教導 孩子才能有效吸收?


用心聆聽 用心去看 用心去瞭解

然後想辦法解決 想辦法教會孩子

市場(孩子)自然會教會你

如何做出一個好產品(如何成為一個好媽媽/爸爸)


---


以上

關於虎媽之心得已全部結束

承蒙不棄 多謝觀看


* * *


以下

將針對<權威與放任教育>部份描述

進行補充說明




---




有網友說

<權威與放任教育>只是在描述怎樣成為頂尖人物

但是如果不打算成為頂尖呢?



在回答這個問題前

我想先說說兩個小故事






---

<第一個故事>


有一個人 他的名字叫做力克.胡哲

他出生時罹患海豹肢症 天生缺乏手腳這些「基本配備」

但是他很努力的練習讓自己能夠爬下沙發

父母幫他做了很多輔助道具 讓他能夠自己刷牙

他學會自己脫衣服

他也能夠自己穿上衣服

相信我 他為了能夠自己穿脫衣服 所做過的練習絕對超過一萬次




---

<第二個故事>


李連杰曾經演過一齣電影叫做<海洋天堂>

他的兒子叫做王大福 是自閉症兒童

電影中大福的父親(李連杰)在知道自己得了絕症後

逼著讓大福學會自己煮水煮蛋

逼著讓大福學會一階一階拖水族館的樓梯地板


僅僅只讓大福能在轉角轉彎的動作

父親陪伴他所作的練習絕對也超過一萬次



---

回到這位網友的問題


說實話

<權威與放任教育>所描述的從來就不是『怎樣成為頂尖人物』

這不叫做 『怎樣成為頂尖人物』

這叫做 努力把『自己能做到』的事情做到『自己能做到』的最好


我從來不覺得孩子必須學習『怎樣成為頂尖人物』

但是我認為每個人都需要屬於自己的一片天

就像是 力克.胡哲在每場演講後 跟所有孩子的親密擁抱

就像是 王大福在父親去世後自己煮水煮蛋跟水族館規律的生活

---


做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

做自己能夠做到的事 然後將它好好完成

就是努力

如此而已


---








平凡的學生該怎麼教育?












---

這麼說吧

如果你在台北想去『巴黎』,首先要怎麼開始?

答:首先,你必須要踏出第一步

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

如果你在台北想去『台南』,首先要怎麼開始?

答:首先,你必須要踏出第一步

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

如果你在台北想去『桃園』,首先要怎麼開始?

答:首先,你必須要踏出第一步

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

---

回到你的問題

天才的學生該怎麼教育?

答:首先,你必須先教會他第一步該怎麼做

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

平凡的學生該怎麼教育?

答:首先,你必須先教會他第一步該怎麼做

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

智能障礙的學生該怎麼教育?

答:首先,你必須先教會他第一步該怎麼做

然後再走一步 再一步 再一步……(持續ing)

---


嗯嗯 就是這樣~

回答在此告個段落

祝 大家都能有個美好的夜晚


恩比柿

下台一鞠躬 <(_ _)>




--
無法成為手邊停駐的雨滴,我只好送你整片海洋。
恩比柿 http://nbis.pixnet.net/blog
 ̄ ̄ ̄ 365天,給你天天好聽的沉默之聲。

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推 abandonONE:推! 01/08 10:33
承蒙不棄 感謝推文呦 ^口^
推 ledsopp:只可惜台灣有許多父母總是想要兒女一步登天 01/08 11:29
真得~~~不能同意你更多 (煙)
推 anidori:推這篇也推樓上 01/08 11:50
感謝推文呦 啾甘心 ^~^y
推 tomx:寫得真好,跟我想的不謀而合,雖然我沒看過書,我就是這麼想 01/08 12:21
不謀而合 推一個 XD (握)
※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (01/08 12:30)

(轉錄)虎媽的戰歌-權威與放任教育(下)

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-權威與放任教育(下)
時間 Sat Jan 7 09:01:14 2012
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=================腦漿補給完成繼續努力版(謎)=================

http://nbis.pixnet.net/blog/post/40870177

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=====================以下 大心開始 科科 ====================






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*放任vs開明-以教改10年為例:


常常有人把開明與放任搞混

但其實它們確實屬於完全不同的領域



就天下雜誌紀錄片<教改10年後>來說

教改在某些人的執行上

確實謬誤了快樂童年的意義






---


難道竟然有人認為不唸書只要玩樂

就可以比別人有更好的出路不成?

不管要從是哪一個行業

脫穎而出 本來就是要比別人花更多的時間

圖要畫的好 文章要寫的好 棒球要打得好 甚至擺地攤賺的比別人多

難道有任何事情是等著好運從天而降的

教改是為了提供你學習多方面的知識技術

而不是窄化為單一課業競爭

--摘錄 伊卡魯斯的夜間飛行<教改10年>


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教改執行上的最大問題就是

想要讓孩子好 並不是對他採取放任政策

(ex:實驗班 提供快樂、沒壓力的學習環境)


而是透過多種管道

(不是制式化學業 而是涵蓋設計/音樂/創作/美感培養...等)

努力用各種方法激發 屬於他的 獨一無二的潛能



但這並不表示孩子就不需要努力



---


如果權威教育(ex:普通教育)是強迫孩子在限定科目國英數社中

達到全部學生 平均所能到達的高度


那開明教育(ex:教改)真正的意義 就是藉由多元管道

找出屬於那個孩子 獨一無二的擅長科目

重點是 找到後


父母師長仍然必須扮演教育者的角色 想盡各種方法

讓孩子充分運用天份 達到他所能夠到達的高度!!!




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套句朱學恆的話

誰跟你講從此以後就可以笑著玩音樂了!

不對!不對!不對!

真正的熱情是就算你變成建築工人也要玩音樂!

就算你變成潦倒公務員也要玩音樂!

就算你變成居酒屋廚師滿臉淚痕也要玩音樂!

就算你必須晚上打兩份工、拼了命想考上台大

每天去補習班、把題目算一百次、咬著牙扶養父母也要玩音樂!

這才是真正的熱情,這才是真正的愛!

在沒有做到這些之前,你沒有資格說你愛音樂!

---


開明教育不是擺爛

(很抱歉,但放任教育『是』)


它所避免的是

強迫反應不靈活的孩子A必須出海捕魚

或 讓討厭見血的孩子B必須學習殺豬


但這並不表示

當孩子AB不用出海捕魚不用殺豬 他的人生就可以擺爛




---





當擅長捕魚的孩子C努力練習灑網收網一萬次時

不靈活但心細的孩子A也必須努力練習選擇魚苗一萬次



當殺豬無雙像開外掛的孩子D努力練習揮刀一萬次時

討厭血但手巧的孩子B也必須努力練習摘橘子一萬次







---

開明教育

不應該成為讓孩子逃避努力的藉口

也不是把補魚or耕作用具丟給孩子就走

而是在找出孩子的專長or特點後

依舊帶他一步一步走

把養殖漁業 種植橘子的心得告訴他們

然後 讓他們努力練習必須學習的技巧


讓他們能夠在他們的專長領域

擁有一片屬於他們自己的天空


---



在<望子誰成龍?>篇裡

曾提及『每個孩子都是一顆種子』

這句話 可能會讓某些人產生疑惑


孩子不管可以嗎?

教改是如此失敗的案例…等


事實上

這是放任跟開明最容易被搞混的一點



---

請容許我用紅筆畫一條超長底線 (啥鬼)

再度強調一次


開明教育不是擺爛

讓孩子順著天生潛能生長亦不等同放任

(如果是樹種子就讓它長成樹 / 花種子就讓它開成花)


<待續>
--
下篇沒有意外的話 就是最後一篇囉 科科 <--看這人開心的哩
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無法成為手邊停駐的雨滴,我只好送你整片海洋。
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※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (01/07 09:07)

(轉錄)虎媽的戰歌-權威與放任教育(上)

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-權威與放任教育(上)
時間 Thu Jan 5 22:02:40 2012
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=================跨年繼續航向偉大的航道版(誤)===============

http://nbis.pixnet.net/blog/post/39447144

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=====================以下 大心開始 科科 ====================






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曾經在某訪談節目


聽見某藝人對孩子的教養政策

『我從小成績不好,我爸媽對我的爛成績失望透了,

從來沒給我好臉色看,所以在我生下孩子之後,

我就對自己說,我絕對不要像我父母對我一樣,

我要讓我的孩子都能渡過一個開心的童年』

她露出開心的笑容:『所以我什麼都不管。』


...這真是一個讓人白眼翻五十次失敗的範例



---






『渡過快樂童年』≠『什麼都不管』

事實上

他們一點關係都沒有


讓人才適得其所 並不等於放任







---







小小舉個例子:

我們不想讓孩子餓死

於是想辦法讓孩子能一直都有東西吃









---

*權威-就是要釣黑鮪魚:


權威式的父母認為

讓孩子的未來能夠快樂活下去的前提是

他必須學會釣黑鮪魚

因為黑鮪魚正夯

如果孩子能學會釣黑鮪魚

他就能有足夠的能力養活他自己

(我只能說...那魚肝哩?)

(你又把迦納魚的地位放在哪裡?)


---



對權威式父母而言

現在的嚴厲 其實是為了孩子未來的幸福

但權威父母時常忘記

雖然自己頗愛吃海鮮

但子女們卻有可能對海鮮過敏

更甚者

有時候他們強迫孩子必須釣到黑鮪魚

完全只不過是因為自己想吃到黑鮪魚頸背肉握壽司的關係



---

*放任-自生自滅&隨他吃:


放任父母時常已『給孩子快樂童年』為口號

他們從不強迫孩子學習任何釣魚技法 或 任何栽種技能


他們總以自己所標榜的『不罵不罰不責不管』為榮

認為讓孩子得到最大自由 能激發孩子的聰明創意


放任式父母

喜愛只給孩子準備一間儲食倉庫

並認為孩子就算只靠倉庫吃喝過一輩子也沒有問題


---



當倉庫隨著父母老去 而逐漸彈盡糧絕

長大後把一切視為理所當然的孩子

不僅無法自己生產食物

還會埋怨父母自己所準備食物不夠充足 不夠多



放任式父母之所以成為教養方式中最糟糕的一群

是因為嚴格上來說

他們根本沒有盡到『教』的責任 (ex:逃避教養責任)



---



更甚者

他們也許還會藉由溺愛or寵上天

孩子造就一個違反常理的環境


權威父母教導下的孩子 至少還學了釣魚

但在放任教育下的孩子 則比被踹入海中還糟

當放任式父母再也無法孩子一手支天時

孩子除了抱怨 搶奪別人食物外

他只會等死


---

*開明-想吃什麼教你做:


如果說

權威教育是父母強迫孩子必須釣起黑鮪魚

放任教育是父母僅提供孩子現成糧食倉庫


那開明教育便是

藉由觀察孩子的喜好(喜歡吃魚?水果?蔬菜?肉?)

與特長(手臂長?反應靈活?喜歡智取不喜歡動手?)

打照孩子的學習專屬途徑



---



孩子喜歡吃魚 但動作不靈活? 那就教他養殖魚苗

孩子喜歡吃菜 而且喜歡勞動? 那就教他撥種收成



就三種教育模式來看

花在孩子身上時間的多寡

依序是:開明>權威>>放任






<待續>
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推 Green9527:! 01/06 02:09
!!! (喂)
推 rilter:期待後續 01/06 10:55
謝謝 請待小的到後門提些腦漿歸來頂著先~ (誤)
→ akrsw:(離題)黑鮪魚瀕臨絕種,盡量不要吃黑鮪魚比較好。 01/06 10:58
看推文 長常識 收到~ =..=+ (筆記)
→ hatchet:可是很多的權威父母,明明孩子專長是狩獵,硬要逼去釣黑鮪 01/06 11:34
是呀 (嘆) 這樣做真得很可惜
→ longwolf:何不一次po完? 01/06 22:30
因為 小的打文章思考模式很慢 需要慢慢想這樣 Q_Q
※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (01/06 22:56)

(轉錄)虎媽的戰歌-情緒化

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-情緒化
時間 Sat Nov 26 23:42:46 2011
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==============在哪裡在哪裡不要隱藏你自己版 =================

http://nbis.pixnet.net/blog/post/39392236

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心理醫師陳俊欽曾分析,

夫妻其中一方若為家庭過度犧牲與忍耐,婚姻的不穩定度便提高。

因為有犧牲就有痛苦,有痛苦就希望獲得代價;

犧牲者犧牲得愈徹底,家庭就會愈混亂。

--<職業婦女關鍵3小時>



所有的壓抑都有代價

完全不求回報是困難的



---


當公事 家事 迎面襲來

努力做了好多事 卻無法達成期望值

很容易便會開始煩躁起來


有時候 情緒化無可避免

但相較言語規則

父母的肢體動作或語氣表現

其實更容易被孩子所仿效

(參考影片:Children See, Children Do)



---


我沒有道理講不想要妳相信的原則,

而一旦妳接受了、相信了我所說的原則,

那麼未來等妳長大了,

妳自然會用同樣這套原則來看待我、評斷我所做的事。

妳會是我未來生命中最重要的監督者。

-- 楊照<我想遇見妳的人生>

身教比言教重要

如果父母為了要小孩聽話 隨意使用情緒字眼人身攻擊大聲咆嘯謾罵

到未來小孩與父母溝通時 自然而然就會使用與父母相同的『溝通方式』


---



盡量避免使用情緒字眼or反詰句

表達看法


ex:你就跟你爸爸(指對方)一樣爛! (X)

父母『做人』有小孩 小孩『什麼也沒做』有父母

說到底 如果說真要比遇到爛人 小孩比你更無奈


ex:你自己知道你做錯什麼! (X)

小孩子有時候還真得不知道他到底錯在哪裡



---


如果當下無法控制

可以在情緒平復後 跟小孩解釋or道歉

『去年被人罵四句就跳起來,今年被罵五句才跳起來,』

『以前生氣是四分鐘,現在是三分鐘,都算是有進步。』

雖然是在平常不是很喜的宗教語錄看到

但單單就這句話 還蠻喜歡的


如果以前小孩胡鬧二十分鐘 大人就會抓狂

後來變成能夠到五十分鐘才抓狂

能夠這樣持續下去 也是進步 XD

---


反過來說

父母也是平凡人 並非十全十美

成為家人是因為有緣

並不是為了當聖人


百分之百 沒有脾氣 這檔事

連自己都做不到

就不要強迫父母親必須做到





* * *


造成情緒化的來源有很多

另想探討 因親子教養 所引起的情緒化

(ex:虎媽教導女兒時 攻擊性情緒字眼)


追求技巧上的卓越,其實是一種逃避的行為。

你逃避面對市場,因為你假裝還在「精進」你的技術。

你在躲避真正辛苦的部分、躲避藝術的真諦、躲避和聽眾建立真正的連結,

然後騙自己成功是在考試中得到 99 分,因為它比 98 分還高。

-- Mr. Jamie <大神的原罪>



---

追求完美技術是對市場的一種逃避

追求完美教養也是一種逃避

逃掉的是 與孩子建立良好關係這部分


我們必須從孩子的feedback裡 得知

目前是否將他栽種在正確的土壤裡?

繼而 因材施教 彈性微調


看育兒書或依往日經驗埋頭苦幹 卻像閉門造車

『看似』追求自身教養技巧

『實則』忽略市場(孩子)需求

---


如果爸爸這輩子每天都這麼「把工作做更好」,

我不覺得孩子們會在乎他說的「升官、新點子、新希望」,

他們恐怕早已經不在乎這個人。

-- 某網路文章 這是什麼邏輯網友回應



父母親因為本身忙碌的關係

常常容易miss掉這一塊 或 避開這部分

因為這是最花時間卻吃力不討好的部分

(短期 看不出具體成效 但卻是最重要)


---







我們本來就不是機械 我們是人

不要強迫自己成為一百分的父母











---

如果希望孩子對於我們的看法是

「我愛她,不是因為她供給我百分之百完美物質生活;」

「我愛她,是因為她教我為人處事,因為她是我媽媽。」

與其追求教養技巧的98分--->99分

也許可以多花點時間

在與孩子建立良好關係上頭



<待續>
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推 anidori:好看~而且你看過好多書哦!楊照那本我一直很想買... 11/27 12:19
謝謝囉 承蒙不棄啦 XD
是說 那本書現在圖書館好像有展出的樣子 @@! <---只要是楊照寫的書都喜歡的人

推 cockatiel123:天啊~我好同意那句:你跟你爸爸一樣爛是錯的 11/28 00:36
→ cockatiel123:我老媽也是一天到晚罵我爸,然後又常說我跟我爸一樣 11/28 00:37
→ cockatiel123:然後再怪我說我為什麼不能對我爸好一點 11/28 00:37
→ cockatiel123:做得到的人根本就是精神分裂嘛! 11/28 00:37
是呀 雖然人有時候都必須發洩情緒
但父母親雙方對峙有時候常常會讓孩子無所適從呀阿~ (抓頭毛 奔)(咦)

推 palmarosa:借轉貼 11/29 21:59
只要註明作者與網誌 都可以轉載呦 ^___^

推 shihchenhung:我看成: 我們必須從孩子的facebook裡 得知..... 12/01 13:08
→ shihchenhung:心想這樣也太慘了吧~ XDDD 12/01 13:09
噗 這個超好笑的 讓我想到這個 XD
http://youtu.be/Ru100kBfrms
※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (01/05 22:27)

(轉錄)虎媽的戰歌-望子誰成龍?

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-望子誰成龍?
時間 Fri Nov 25 23:22:24 2011
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==================親像飛龍飛上天版 (飄)(咦)=================

http://nbis.pixnet.net/blog/post/39104992

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如果說「當愛成為無心的傷害」是給孩子看的。

那「望子誰成龍」與「情緒化」的讀者設定,就是寫給父母的。




你要對人家好,你有經過對方同意嗎?

--于美人



強納森.法蘭岑<自由>

作者藉由女主角姊姊之口描述母親:「她總愛把我的成功,變成她的成功。」

這句話,讓人看了怵目驚心


---


親愛的父母們

真得不要覺得孩子還小不懂事 就忽略他們純天然的第六感

誰對他們無私的好 誰只是想要拿他來炫耀

他們心底是清楚的


(ex:明明孩子是個音癡 卻了圓自己小時候的夢想)

(OR 跟鄰居家的小孩『PK』拼命逼他學鋼琴)


望子成龍是成『誰的龍』?

真正成龍的是孩子?還是父母?


---


要體會孩子的感受 其實很簡單


想像一下

有個人 他想接近你 對你好

只是因為你是有錢人家的兒子or女兒

或只因為你能力強月收入50萬長得帥


這樣的朋友交起來

心中總是讓人感到不踏實




---


雖然社會眼光無法避免

但在心靈深處

我們不也希望別人喜歡我們 靠近我們

不是因為我的學歷 外表 能力 身材

就單單只是因為『喜歡我這個人』而喜歡嗎?



己所不欲 勿施於人

在孩子身上也是適用的

如此而已


---


其實 無論父母怎麼要求

怎麼把孩子『改造』成看起來『比較順眼』

孩子的本質是不變的

看虎媽自己就知道

她的媽媽一直認為她『應該』不要太高調

不要這樣 不要那樣

被媽媽念了這麼多年

她還是依舊為了面子 將女兒鋼琴演奏會的場地租在高級講堂

她不還是依舊做自己嗎?


---


把『完美自己』的藍圖 投射在孩子身上 是無效的

只會讓雙方痛苦而已



每個孩子其實都像一顆種子,他會發芽,會長大。

可是如果我們把這顆種子灑在水泥地上,他不會發芽;

灑在沙漠上面,他發芽很困難;

如果我們把它灑在一個肥沃土壤上,他就在土裡發芽茁壯長大,

他本來是一棵樹就會是一棵樹,一朵花就會長成一朵花。

-- 李偉文<浪漫父親談教養-李偉文、楊照對談>


---


這與某宗教所描述

「兒女是神所賜的產業,父母是園丁、管家和投資者」很是類似


我們可以選擇把種子撒在何種土地上

但我們永遠無法讓樹的種子 長成一朵花

也永遠不能讓一株花的種子 成為一顆樹



<待續>
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推 anidori:滿喜歡看你寫的這本書的心得,也推于美人的話~ 11/25 23:28
謝謝你的喜歡 ^__^y
我會繼續努力的 (握拳)

于美人所說
由生活中體會出的好句子
常常深得我心 :D
※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (11/25 23:40)

(轉錄) 虎媽的戰歌-當愛成為無心傷害

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-當愛成為無心傷害
時間 Thu Nov 24 20:36:38 2011
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====================李探長眉頭一皺版 (咦)===================

http://nbis.pixnet.net/blog/post/38927142

請鄉親針對平常習慣 擇一版本 觀看 謝謝 XD

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---


如果你做得不好,可是都沒有人糾正你,

那就表示他們已經放棄你了。

-- 最後的演講



像虎媽般對孩子嚴格的父母

他們不愛孩子嗎? 也不是

想想父母這麼忙 每天還要拉出時間來陪孩子

如果不是愛 他們幹嗎?

就努力做自己的事情就好啦


---

看看泰國廣告 很多父母親有表達情感障礙

不是不愛孩子

只是 他們的父母也從來沒有教過他們 怎麼愛


他們也是第一次當父母 還在學習摸索

他們也是凡人 有情緒 有脾氣 愛撒嬌 需要我們體諒


(教育機制的傳承 是重要的)

(但是看看現今社會 大家都在賣肝 根本沒時間管這個)

(想想父母也許為了養活全家 已經用盡全力)

(哪裡還有別的時間去學習如何與孩子相處呢?)

---


如果能聽,請聽意涵,別聽語言。

--<想一想,死不得>


學習聽懂話語中的真意

是極為重要的技能


『還玩,眼睛要爛掉了!』
↓↓↓翻譯↓↓↓
『眼睛很重要,適當休息可以保護它不受傷害。』

『怎麼肥的跟豬一樣。』
↓↓↓翻譯↓↓↓
『不要讓自己太胖了,身體會出問題,我會擔心。』


---


生命只是一個過程,生命裡面的壞事,都是來考驗性格。

痛苦有助於建立你的性格,因為性格不是天生,是隨時間不斷發展的。

-- 所羅門.希克斯


如果父母親殺傷力超強言詞 讓你無法忍受時

想想出社會之後

你更會發現 無論你做什麼都有人會批評


而且 那些批評 還不一定是為你好

有時候 甚至是為了把你鬥垮而傳出的


---


練習 好好站穩自己的腳步

好好堅持自己的堅持 並對它負責

好好把自己這塊做好



學會的知識 是你的

學會處理事物的方法 是你的

學會待人處事的作法 是你的

學會的態度 是你的

學會在不破壞關係的前提下 為自己而戰


---


等長到夠大到成為一個父母時

盡量記得當初自己 對父母有些什麼期望

努力成為那樣的父母

然後

我們就會Be a Man Do the right thing XD (誤)



<待續>

--
無法成為手邊停駐的雨滴,我只好送你整片海洋。
恩比柿 http://nbis.pixnet.net/blog
 ̄ ̄ ̄ 365天,給你天天好聽的沉默之聲。

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※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (11/24 23:43)

(轉錄)虎媽的戰歌-導言

作者 iscor (恩比柿) 看板 book
標題 [心得] 虎媽的戰歌-導言
時間 Wed Nov 23 22:16:32 2011
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==================網誌之美柿子姍姍來遲版 (被巴)=============

http://nbis.pixnet.net/blog/post/38917212

請鄉親針對平常習慣 擇一版本 觀看 謝謝 XD

=====================以下 大心開始 科科 ====================






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本來六月就想寫 沒想到一拖就拖五個月 (默)


其實剛開始翻閱本書時(約5分鐘) 某恩差點氣到撕書 XD

一整個覺得怎麼會有這麼自以為的人

不顧子女意願 就把自己自以為是的想法 強壓到別人身上這樣蠻幹硬幹


結果看完之後才發現完全不是這麼一回事

前面的凶狠 根本就是假凶狠

這本書根本就是蔡媽媽抱怨反省傲驕之旅呀醬 =____=

(宣傳也許有意藉扭曲原作者本意 用爭議帶動買氣)

(如果真是這樣 那也只能說 他確實成功了 =3=+)

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就像虎媽在專訪時 所說

『在書中我常揶揄自己,我喜歡鮮豔的紅色,大型派對,喜歡大聲說話。

而我媽總會指責我,叫我說話小聲點,不要太出風頭,裙子穿長一點。』


每個人都有每個人的盲點

就算成為父母也不意外


如果說虎媽教養優點是 說一是一 恆心耐心 與 紀律執行 (可參考劉軒教練說)

缺點也許便是 好大喜功 自以為是 與 強硬(這卻又跟樓上紀律一體兩面 微妙)




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網路上有大量的正反面評論說法

我覺得都說得很對











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支持派認為:


『小朋友們,外面的世界,不是你們想像中的迪士尼樂園,

而更接近《魔戒》的魔多(Mordor)黑暗帝國。

沒有虎媽,或者虎爸的訓練,

你們以為憑著在面子書東拉西扯,在嘛嘛檔胡說八道的本事,

或者在電視連續劇看到的情節,就可以在魔多世界生存?』

--鄭丁賢《星洲日報》副總編輯





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『中國人傳統父母的教養,看似不看重小孩的感受和表達,

可是多半小孩長大卻很感念親恩,了解父母的苦心,

西方人從小就尊重小孩的意見,可是長大之後親子關係卻比較淡薄…』

--花顏巧語虎媽心得摘錄









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反面論點認為:


『我希望所有的母親都不是虎媽,而是慈母。

人心是肉做的,剛強只會兩敗俱傷,

溫柔的愛才能讓孩子俯首聽話。

孩子聽話不是他怕你,而是不想讓你傷心。

表面行為雖然一樣,內在的實質卻不同。

孩子不應該是炫耀的工具,

如果你真的愛孩子,就請尊重他,給他心智發展的空間。』

--洪蘭國立中央大學認知與神經科學研究所所長

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『我不想選擇作者為兒女,

天天辛苦的生活,時時發脾氣,早上有時有壓力大到感覺疲乏,

都不想起床,覺得真悲慘(miserable)。

盡責又拚命,很少生活樂趣。

這樣子的努力控制兒女全局,往往還不能達到目標?

她說寫這本書是用來療傷。傷痛很多是自找的,不是嗎?

這樣子的兒女多令人心痛啊?一家人都受罪啊?』

--成功的親子教育意義究竟是什麼



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關於上述 暫定以

當愛成為無心傷害

望子誰成龍?

情緒化

權威與放任教育

從爭議中學習

為小標題 做個別討論 =..=+

<待續>
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無法成為手邊停駐的雨滴,我只好送你整片海洋。
恩比柿 http://nbis.pixnet.net/blog
 ̄ ̄ ̄ 365天,給你天天好聽的沉默之聲。

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推 pshuang:寵豬舉灶 寵子不笑 11/24 11:43
關於『寵孩子,孩子長大就會不肖』
想在權威與放任教育裡討論 ^~^
推 pshuang:天下雜誌有一個記錄片 海闊天空的一代教改10年後 11/25 12:09
→ pshuang:玉不琢不成器啊 11/25 12:09
感謝提供資訊 我來去看看~ (奔)
※ 編輯: iscor 來自: 220.135.93.14 (11/25 23:13)

2012年1月4日 星期三

午餐規定

輪到打飯的組別,需進行打飯工作

盛完飯的組別,則可安靜看書,等待老師下口令集體開動

吃完飯後,需整理自己座位內務,並進行飯後刷牙。

全班刷完牙後,教師下達下餐廳規定,才能下課。

科任課上課規定

科任課加分標準:

若該科目得A+ 則全班加5分
A 則加3分
A- 則加2分

B+ 則不加分
B 則減3分
B- 則減五分

若被任課教師登記擾亂秩序嚴重者,當週需加寫事件心得反省200字,並需經任課教師簽名,
即父母同時簽名。

好文分享-"媽媽,那個叔叔身上好髒!我不要靠近他"(轉錄)

作者 Christabelle (夢讀迴紋針) 看板 Teacher
標題 [分享]"媽媽,那個叔叔身上好髒!我不要靠近他"
時間 Tue Jan 3 23:01:37 2012
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昨天看到這個噗浪訊息後,心裡有一些想法。這裡,我不希望大家開始
指責那位母親,而是希望我們能夠提醒自己,如果有了孩子(或者已經
有的),我們要怎麼讓孩子學習尊重。

文章網址:http://www.christabelle.idv.tw/archives/6754

【媽媽,那個叔叔身上好髒!我不要靠近他】 這是我朋友去機車行
換機油的時候,聽到一個約六歲的妹妹說的,其實小孩什麼都不懂
我不怪她,我怪的是她媽因為她媽對她說了一句話,深深的傷害師父
的心和夢想 【妳以後要努力用功讀書!!不然就要做苦工,出勞力,
全身髒髒臭臭的,很"噁心"】

其實師父很難過,他正眼都不敢看妹妹一眼。行行出狀元,他的身手
很靈活,態度也很和善,教導孩子不要成為【身體髒的人】而去讀書,
真的能讀得開心有意義嗎?我反而是怕妹妹的心被她媽媽害到更髒。
她們走了以後,老闆才悻悻然的笑著說 【我只是喜歡機車,總覺得
和它有緣,大家都反對我做黑手,可是我賺了一家店,孩子也都大學了,
沒有學貸,我以為做什麼事只要有用心,就會被人看得起,可是我錯了,
這個社會錯了】 (註:原文有提到師父的學歷,但這裡不想模糊焦點,故略去)

也許你看不起穿著髒亂的人,也許你會覺得基層的服務人員很沒前途,
或你只是一個當爸媽的捨不得自己的寶貝做苦工,可是,他就是支撐這個
世界繼續轉動的齒輪。沒他,你的生活會多不方便。夢想,靠的都只是
一份自己對自己的期望。希望師傅的追夢和堅持可以一直存在於你我之間。

轉錄自TERU 的噗浪


一天下午下班後,我因為十分疲倦,便到了常去的美容院按摩洗頭。這家
美容院不是連鎖美容院,也稱不上多豪華,就是那種每個社區都會有的
美容沙龍,店裡的設計師與助理都是在這裡做了好幾年以上的大姊及
年輕妹妹。我這個人很不容易跟人相熟,但是一旦熟了之後,聊天就會聊
的特別愉快。

固定幫我洗頭的年輕妹妹,南部上來的,個性很單純。我常找她的原因,
是因為她身材高高壯壯的,力氣很大,只有她能把我的堅硬到不行的肩膀
按到「有感覺」。那天跟她不知怎麼聊,就聊到工作這件事,傻呼呼的她
才知道我是老師,而且教的是高中生。「哇!那妳的學歷一定很高囉!」
我回答了她。「我沒有念過高中,國中畢業沒多久就上來台北工作了。」

我想起在念碩士班的時候,每個禮拜總有那麼幾天,得大老遠地從木柵
坐公車到台北車站附近的英文補習班打工,每次回到宿舍時通常已經快要
11 點,晚班車上,也很少有乘客像我這樣搭到幾乎快要終點站才下車。
有一回只剩我跟公車司機,我恰巧坐在司機後的單人座位,司機便開始跟我聊天。

「妳唸這所學校啊?」
「是啊!」
「大幾啦?」
「喔!我讀研究所了。」
「哇!那麼會念書!哪像我只會開公車咧。」

我從來不覺得自己會念書是一件多麼值得拿來說嘴的事情。相反地,我反而
覺得自己只擅長念書實在一無是處,所謂「百無一用是書生」嘛。於是我跟
公車司機說:

「可是我只會念書啊!我連開車都不會,不像您有一技之長,可以服務大家,
會念書真的沒什麼用啦!您比較厲害。」

於是,我也把同樣的話跟幫我洗頭的妹妹說。我說「唉學歷高也沒什麼,還
不是就是念書,什麼都不會,現在的工作也只是出一張嘴。哪像妳們,有
一技之長,反倒有能力在社會上生存。妳看,我還不是要找妳洗頭嗎?」
妹妹很開心地告訴我:「這是我第一個工作喔!已經做三年多了!」

身為第一線教育人員,學生又是將來都要升大學的高中生,難免會以各種
理由說辭去勸說學生努力上進。但是我一定提醒自己,絕不可以拿
「不好好念書,以後去做黑手」這一類的錯誤價值觀去警告學生。以前
曾給學生讀過一篇文章,是美國黑人人權領袖金恩博士的一篇演講稿
What's Your Life's Blueprint? (你的人生藍圖是什麼?),裡頭說的很好:

"If it falls your lot to be a street sweeper, sweep streets
like Michelangelo painted pictures, sweep streets like Beethoven
composed music, sweep streets like Leontyne Price sings before the
Metropolitan Opera. Sweep streets like Shakespeare wrote poetry.
Sweep streets so well that all the hosts of heaven and earth will have to
pause and say: Here lived a great street sweeper who swept
his job well. If you can’t be a pine at the top of the hill,
be a shrub in the valley. Be the best little shrub on the
side of the hill."

(如果你註定當個清道夫,掃街的時候就要像米開朗基羅畫畫、
像貝多芬創作音樂、像Leontyne Price 這位黑人女高音在大都會歌
劇院表演,那樣的專注認真。掃街的時候,要像莎士比亞寫詩,
掃得如此的好,以至於上帝與世人都會因此停下來說:「這裡曾有
一位偉大的清道夫,他把他的工作做得真的很好!」如果你無法成為
山頂上的蒼松,那就當個幽谷裡的小樹叢;要成為這山邊最棒的樹叢。)

「一日之所需,百工斯為備。」我很慶幸像我這樣無用的人,生活中
有那麼多提供我日常便利的各行各業。我希望我的學生們,不管以後是
當個群眾領袖或者清道夫,只要盡心盡力,都值得驕傲。

--
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推 eccentricity:  01/03 23:42
推 seemusic :好文! 01/03 23:50
推 litthorse :我爸爸曾經也是當黑手的~~ 01/04 00:00
推 buonarotti :目前的現況,以後要修車找不到師父就算了, 01/04 00:01
→ litthorse :我們家小孩也是靠那家店碩士畢業~沒學貸~ 01/04 00:01
→ buonarotti :機械產業可能也找不到足夠的技師。 01/04 00:01
→ litthorse :我覺得我爸爸很厲害 01/04 00:02
→ buonarotti :我娘替人磨石子,到現在還常有人邀去工作, 01/04 00:03
→ litthorse :以後最搶手的行業就是~沒人要做的了~ 01/04 00:03
→ buonarotti :但她年紀太大想休息了。她說年輕人這種工作都學不好 01/04 00:03
→ buonarotti :老闆最後還是都會來拜託她,到六十才退休 01/04 00:04
推 zxcvbnmm123 :話說小女海長大後的工作前都要先洗澡 01/04 01:57
推 LingSan :以前學校施工,有老師跟學生說:你們不念書,以後就跟 01/04 02:10
→ LingSan :他們一樣。...這樣的話讓我聽了很難過。 01/04 02:11
推 Jacy70 :我思考過這樣的問題,感謝您的分享! 01/04 02:31
→ Jacy70 :樓上的例子我也聽過,那位老師還是我同學... 01/04 02:32
推 Leika :推推 01/04 08:42
推 rp486 :我老爸當了二十多年的貨車司機,供我和妹妹讀完大學 01/04 09:12
→ rp486 :也沒有學貸,到現在我還是覺得我老爸是最偉大的人 01/04 09:12
→ wkwtb :不錯的文,但是打高砲 01/04 09:39
推 daplayer :好文推~~~~印給學生看!! 01/04 12:35
推 tooth :推。 同意這個社會錯了。 01/04 13:33
推 maxxine :好文。 01/04 15:18

好書推薦-夢象成真 (轉錄)

出處:http://rabearit.pixnet.net/blog/post/29118438-%E5%A4%A2%E8%B1%A1%E6%88%90%E7%9C%9F%EF%BD%9E%E5%BF%83%E5%BE%97

「成功不是人生的全部,放棄成為理想中的自己也不叫人生。無論是充滿歡笑、哭的毫無形象、幸福的要命的日子,不幸的可笑的日子,痛苦到不願面對世界的日子,或者令人感動落淚的美麗風景,這些全都是這個世界為了讓你們體驗人生的百般滋味創造的。」

「盡情享受這個世界」

這本書一開始看的時候,有種『啊~這些真是千篇一律的勵志書籍啊!』然後被我擱置了。後來因為無聊加上迦尼薩還蠻有趣的,所以就繼續把他看完,結果比預期中還令我感動,關於改變自己的部分。

就像書中男主角一樣,我們或許也不斷想著要改變,可是日復一日過去了,生活卻什麼改變也沒發生,那些改變的念頭跟激動都是一瞬即逝的花火,無論如何的期待與感動,也不過短暫而不復留存。然後就繼續生活在懊惱之中。

我很喜歡書中結尾的話,我們是來享受這人生的,不管對成功的定義為何,日復一日的埋怨工作、家庭、感情、人際或所有事情,那就表示我們走在一個不適合自己的道路上,改變不是非得換工作、斬斷關係或是拋下一切出走遠方不可,而是反觀自己的生活跟態度,真的對自己的現狀滿意嗎?如果不!那就試著用書中的方法吧~



我喜歡書裡的迦尼薩用近乎愚弄可笑的方式在教導著男主角許多道理,關於改變自己,是從很多地方可以做起的,擦皮鞋、小小的捐贈、掃廁所…等等。然後去滿足他人,想著讓別人幸福,並且能感恩所有一切人家所給予自己的。而且改變不是訂訂計畫、努力個三五天又無疾而終的東西,身體力行很重要,營造那個改變的環境也很重要,然後去做那個你不做就會抱憾終身的事。



感覺被點醒了一些事情,夢想不是努力去找來的,我或許就像是迦尼薩講的那種「染了努力編織夢想,以為這樣就會夢想就會實現」的人,我似乎常埋首於尋找「夢想」,卻不是去想究竟有什麼是自己真正想要的,是當我想像它時會愉快的停不下來的,那才是夢想。



「光把知識裝進大腦,人是絕對改變不了的。人只有在起身力行的時候才能改變。」



其實這是一本在教導如何改變的書,但是讓我很信服,他所批判的毛病我許多都有犯,患了過於尋求被認同的夢想,而喪失了自己的夢想;過於想要其奇蹟式的改變,缺乏了日復一日的堅持力行,卻只有每日復始的埋怨與不滿。



雖然我想要的不是那種擠身名流成為富豪(其實也不錯)的大夢,可是我也的確不滿於現在的狀態,看完書最大的感動是發現自己一直努力錯方向,真正的改變其實是簡單而且需要相當堅毅的耐力的,可是當那是你可以樂在其中,為自己跟他人帶來幸福的夢,所有人都會為你加油喝采,協助你的,也能不斷努力並不覺得苦了。



題外話~

第一次出國自助的時候,許多人都說我很勇敢。

不過事實上是,我根本是抱著死了也無所謂的心態在嘗試所有事物,所以自然顯得好像很勇敢,其實不過就是找死行為的收斂版,

不過後來因為帶著旅伴,所以除了收斂,我也還是抱著要讓旅伴安全回家的態度在規劃行程的(炸)。今天看完這本書在想著,

如果都能無視於生死了,那麼這樣的心態去做任何事會成功吧。

2012年1月3日 星期二

好書推薦-佐賀的超級阿嬤(轉錄)

轉錄自:http://www.wretch.cc/blog/selenathomas/11065367


舒適新穎的日本新幹線上,一位看起來與普通中年上班族無異的男子德永昭廣,在車廂中間接聽行動電話時,遇見了一個跟母親分別的小男孩,看著小男孩扒著車窗看著月台上的母親,看到他孤單地縮在座位上望著窗外低聲啜泣,他,彷彿看到當年的自己...。

那是西元1958年,日本正處在第二世界大戰後戰敗的百業蕭條,年方八歲的遺腹子昭廣,跟著哥哥以及開間居酒屋勉強維生的母親在廣島相依為命。這天媽媽的妹妹喜佐子阿姨來到廣島,買給昭廣新的玩具汽車、飛機、新衣、新鞋,就在昭廣沈浸在突如其來的喜悅之際,被母親一把推上喜佐子阿姨返回九州佐賀的火車,原來,母親因為生活困難,要將昭廣拜託給自己的媽媽照顧,在火車上突然意識到與母親的長久分離,錯愕、傷心與被拋棄的情緒無情打擊昭廣幼小的心靈。

然而佐賀的阿嬤家情況,其實並不比昭廣原先在廣島時好到哪裡去,甚至可以說更窮困。已經56歲的阿嬤,在經營腳踏車店的阿公早早過世後,獨立撫養七個子女成人,面對現實人生,手無寸鐵的阿嬤,卻是個不折不扣的生活武士,用愛、自尊、樂觀、幽默,堅強地面對每一天。從身上拖著磁鐵沿路吸附廢鐵好收集賣錢、自家後門的溪流中資源回收上游商店拋棄的瑕疵蔬果(這可是獨家的「河濱超市」,如果今天沒收穫就解嘲為超市休市)、因為各種運動都要花錢而叫昭廣去學跑步,而且還要光腳去跑,但是在昭廣中學二年級獲選為棒球隊隊長時,阿嬤慷慨地拿出攢下來的一萬圓日幣,拉著昭廣去敲打烊的運動用品店店門,就為買一雙最好的釘鞋給他。阿嬤的生活智慧與妙語如珠,讓昭廣漸漸接受母子分離的情況,雖然他仍會跑去鐵道旁想像鐵軌延伸的無盡遠方是媽媽的所在;看到同學慈祥的媽媽,會在午夜夢迴夢見許久未見的母親。

昭廣的貼心與成熟也在阿嬤的身教言教之下慢慢展露,在得獎作文「我的媽媽」中寫道阿嬤就像母親一樣照顧,讓阿嬤只好趕快跑去洗臉以掩飾落淚;看到阿嬤老花眼鏡壞了捨不得換,昭廣每天上學前早起去打工送牛奶,存錢買新的眼鏡而且故意放在眼鏡套裡讓阿嬤自己發現,還託詞說是死去的阿公送的禮物。而困苦的生活裡,各個小人物的點滴互動間都有著人性的一面,為了能讓昭廣能買半價豆腐而暗自把完整豆腐破壞的小販、運動會時佯裝肚子痛把特意準備的美食便當跟昭廣的酸梅便當交換的老師、不收診療費還倒貼公車錢的醫生,許多人性光輝的點點滴滴都令人感動。

很少遇到開演不到第五幕就讓我落淚的影片,許多笑點在讓人爆笑的同時,卻又讓人從心底泛起淡淡的苦澀。而全片最高潮在八年未見,日夜思念的媽媽,終於趕上昭廣的馬拉松比賽為他加油,一旁的老師竟也激動地流下淚來,師生兩人一邊繼續跑步一邊流淚還一邊相讓擦淚的毛巾,教人看得是邊一笑一邊眼淚不自覺地模糊了視線,真是絕妙精彩的一段!而阿嬤在最後昭廣國中畢業要回到廣島時,明明捨不得愛孫離開,卻又為了希望他能自主人生方向而不願意表態,最後在昭廣最後道別遠去的背影的不捨呼喚,那種親情與胸襟是那麼令人動容。而昭廣也不再是那個以為沿著鐵軌回頭走就可以回到廣島媽媽身邊的單純孩子,背起行囊,抬頭挺胸,帶著阿嬤教導的有樂觀、自信與勇氣面對自己的人生路。


面對物質缺乏的現實,佐賀阿嬤運用智慧與勇氣,堅強樂觀地活出生命的光輝與美感,我相信窮得很有志氣的佐賀阿嬤在那個時代並不稀奇,也或許我們身旁周遭正有鄰居、同事、朋友也是這樣的人物,只是在這個物質慾望橫流的時代,太多人大部分的時間只能戴上面具武裝自己。看著佐賀阿嬤與昭廣生活中的細節點滴,沒有什麼說教或大道理,卻很自然地喚醒鎮日忙碌忙到快要「心亡」的觀眾心中的那份對生命最單純的樂天與勇氣。看到阿嬤那時候的生活環境,感覺自己真是富有太多!曾幾何時,我們忘記惜福,以為這一切是這麼理所當然。在我的生命中,並沒有這樣的貧窮或是樂天知命,人窮志不窮的超級阿嬤,但是我相信以後我會在不順遂時,想起這位可愛到令人笑中帶淚的阿嬤,然後,拿出樂觀與勇氣面對,讓老天笑出來。

好書推薦-一碗陽春麵的回憶(轉錄)

原文出處:http://blog.yam.com/msmemory/article/22960128
msmemory 在天空部落發表

小簡介:

今年度最撼動人心的「一碗陽春麵」事件,媽媽雖抵不過病魔,
但留下來的五名稚子,他們勇敢面對生活的態度,
深值我們效法!


值得一看的理由:

有一些人,有一些事,只要一想起,心中就有暖流流過。
因為,他們讓我們看見世界的光亮。


小小編的讀書筆記:

  還依稀記得在電視新聞中,知道了一碗陽春麵的故事,當時也和不少人一樣,鼻酸和不捨的情緒隨著眼淚滿溢而出,之後我漸漸刻意不去注意這則新聞,就是不看新聞,因為我總覺得之後的報導就不如一開始的單純了。


  而《一碗陽春麵的回憶》這本書,是藉由主治醫生細說這家人和醫療團隊,如何陪伴媽媽生命中最後的一段路。婉如一家大小知天樂命、懂得分享的處世態度,也讓我學習到簡單即是幸福的道理。


  書中也讓我們了解到什麼是安寧病房,不是一般我們印象中的是一個等死的地方,他是一個讓病人感到活的值得、死的甘願,可以沒有苦痛的走完生命的盡頭。


  在閱讀本書時,彷彿也跟著經歷了一次生死離別,在複雜難過的心情中,我似乎也在婉如身上學到生命教育課程,和深深體會作者筆下「我們不能決定生命的長度,卻能控制他的寬度」的道理了